【紀錄】我們的故事
故事很長，但有些狼狽、無法啟齒的事，我認為，也是時候該被記錄下來了。
第一次相見是什麼時候呢?有些記不清了。只記得當初對你的印象是”隔壁班排球隊的同學”。雖然只隔著一道牆的距離，但我們卻未曾有太多交集，說多了不過是見了面打個招呼，說少了甚至有時候連路上經過也都只是抬眼一瞥。
記性差的我甚至連我們是何時變的熟稔的都忘記了，依稀是某日晚修出來時互相留了聯絡方式，加了line之後就成了像密友般的存在。早安晚安的打招呼已經成了習慣，一天沒做彷彿就像忘了件重要的事，我想，我們之間奇妙的情感就是從那時候培養起來的吧。
不知是巧合亦或是必然，我總是看見你脆弱的那一面，在別人面前看起來似乎是很堅強的外殼，其實有著柔軟的內在，容易被刺傷，也容易掉眼淚，那時候，我突然覺得我們很像，我彷彿看見以前的我，一幕幕又重現在眼前，所以我試著接近你，一步又一步，自以為走得很好，其實卻破綻百出。
當同班三年的朋友特地跟我談了我們的關係時，我才驚覺，原來我們自以為的”很好”，在他們眼中看來卻是那樣的關係。我很惶恐，因為我知道你的過去，你曾經跟她在一起，你們周圍的人對這些事也很敏感，我怕造成你的困擾，我試著默默退開，但到了那時才發現，我早已深陷泥沼，無法自拔。
我想，當時的我們或許都還沒準備好吧。我還沒準備好坦白，你也還沒準備好接受真相，但事實就這麼赤裸裸地被攤在陽光底下，燒得我全身是傷，狼狽不堪。那時，我想我已經很疲倦了。但當知道我並不是一個人傻傻地以歡你的時候，我卻突然又有了繼續和你走下去的動力。
後來，你說我們不能在一起。
原因，你不能說。我想想也覺得沒關係，不能在一起，能當朋友也很好，從那之後，我們就一直保持著”朋友以上，戀人未滿”的關係，我不禁佩服那時的自己，如何能在喜歡的人身邊，甘心只做一個好朋友?更何況這還是建立在彼此互相喜歡的條件下。那時的你，好像並不覺得自己殘忍，而我也被你的殘忍傷害的甘之如飴。
之後的日子裡，我們發生了幾次稍微親密點的關係。
其實我覺得很矛盾，當初說要保持距離的是你，但現在發生關係主動的也是你，我不禁有些被搞糊塗了，你到底是想和我當正常的朋友，還是想和我當一對偷吃的戀人?
但這樣的關係也不能全怪你，是我不懂得拒絕。不，正確來說是我不想拒絕。不得不說我是個很貪心的人，發展成親密的朋友後，卻還不知足的想和你更近一步。所以，我每次都沒有拒絕你的觸碰，即便知道那是錯的，我也沒有拍開你的手。
很多人或許都覺得我何苦作賤自己?但我只能說，”戀愛中的女人最盲目”。甚至到了最後，你和我坦承一切，我也都還是盲目地收不回自己對你的喜歡。
那天我們在生物教室發生了最後一次關係，回家後，你說，你要把之前說的那件妳不敢說的事告訴我。自然我是洗耳恭聽，但在心理我還是相信自己絕對不會因為你說了這事而討厭你。畢竟，我已經有八成猜到你要說什麼了。
果然，跟我預想的差不了多少。你說你和之前跟你發生關係的人還有聯絡，我不知道這和你之前劈腿的是不是同一個人，我也不知道你是否在和我發生關係後還持續與他發生關係，但反正，我對你是一點反感的感覺都沒有的。頓時間，我也覺得自己實在很賤，我喜歡的那人和別人還有關係，我居然半點都無法討厭他。
後來我們算是吵了架吧，不理對方，也算是給自己一點時間沉澱下來，我的精神力，噢，當然，還有我的胃，都已經無法再長期的接受這樣的心理壓力。本來我一直都沒有發現的，原來我的胃病開始的時間，和我們相識的時間是疊合的，真正的發作，貌似是我發現自己喜歡上你的那段時間吧。
目前的故事就到這裡了，我希望我們都給彼此一點時間想想，你是一個太被動的人，但我也無法一直陪著你前進，你終究必須學著解決你自己感情上的問題，只有跨過了這個劫，你才會真正的成長。
评论